Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук). Прикольные анекдоты про рыбаков и рыбалку Прикол про рыбака с удочкой

Рыбалка представляет собой тихий и безмятежный вариант проведения досуга, который даже относится к туристическим видам спорта. Откуда же берутся все такие фото приколы про рыбалку? – скажите вы. Но ловля рыбы только на первый взгляд кажется мирным увлечением. Там, где собирается компания из нескольких человек и добавляется изюминка в облике горячительных напитков, о спокойствии и безмятежности можно забыть.

Чего только не случается во время отдыха на природе у открытого водоёма. Рыбаки и из лодки пвх выпадают, и на удочки сами себя ловят, и рядом с уловом засыпают, и сапоги свои резиновые теряют. Хотя и без алкоголя тоже получаются смешные и забавные фото. Например, когда в бой идут одни новички или к досугу присоединяются любопытные жёны или девушки.

Некоторые рыбаки, отличающиеся особенным чувством юмора, забавляются всеми возможными способами: подшучивают над друзьями, фотографируются в обнимку с огромными рыбинами, наряжают их в шапки и панамки, даже целые театральные представления разыгрывают и получаются довольно интересные фото приколы на рыбалке. Люди с широкой душой обязательно придумают как бы им разнообразить серые будни. В общем, чем бы ни развлечься, лишь бы было радостнее и оживлённее.

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
- Это ты, милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель,пурга… брррррр!
- А мой дурак ушел на рыбалку.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, «поллитру» - так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет….Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
- Ну карасик, ну сучара…..Наливают!!! Отпускают!!!

Мужик спрашивает у рыбака:
- Опять ничего?
- Ничего. На этой неделе даже самые заядлые брехуны
ничего не поймали!

Женщина – подруге:
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он их в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?..»

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
- Вот скупердяи! А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Сидит мужик час-второй на берегу. Смотрит на поплавок – ничего совсем. Плывет мимо крокодил:
- Че, мужик, не клюет?
- Не клюет.
- Искупаться не хочешь?

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет….Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
- Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?” И она ответила: “НЕТ!!!” И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец…

Ты нa рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймал.
- А я еще и удочку потерял.

Играл на компе в рыбалку. Поставил “реалистичность” на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном… Не клевало.

Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат…

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет папа ее веслом сразу убил!

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.

Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены:
- Если щука дорогая будет, купи карпов.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно…
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

Один приятель рассказывает другому:
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

Страницы: 3

Кто самые большие сказочники по своей природе? Охотники или рыболовы? С течением времени пальма первенства переходит от одних к другим, но если попробовать провести аналогию, и рыболовы, и охотники одинаковые любители приврать. Вот поэтому анекдоты про рыбалку , которые вобрали в себя рассказанные истории от рыбаков, всегда смешные, необычные и запоминающиеся. Вам стоит лишь просмотреть один из прикольных анекдотов про рыбалку, чтобы потом вспомнить и рассказать знакомым.

Смешные анекдоты про рыбалку

Действительно, одного просмотра хватает, чтобы запомнить очередные смешные анекдоты про рыбалку . А если некоторые события из прикола забудутся – можно смело придумать свой сюжет. Ведь главные герои коротких анекдотов про рыбалку именно так и поступают.

Хотите вдоволь посмеяться над неудачами рыболовов? Просмотрите веселые фотографии про рыбаков , которые собрали в себе все морские провалы. Ну, а об удачах вы узнаете из коротких анекдотов про рыбалку.

Прикольные анекдоты про рыбаков

Чаще всего рыболовное похождение сопровождается обильным распитием спиртных напитков. А рыбаки теряют свои снасти, удочки, наживку, и еле возвращаются домой без улова. Однако, некоторые прикольные анекдоты про рыбаков отличаются от стандартного развития событий. А все потому, что кто-то не взял водку на рыбалку. И тогда главные герои смешных анекдотов про рыбалку способны наловить целый рюкзак рыбы. Хотя, женщины в прикольных анекдотах про рыбаков не всегда рады такому счастью. Рыбу ведь предстоит еще и чистить.

Ржачные анекдоты про рыбалку и рыбаков

Помимо стандартных рыболовных историй можно найти ржачные анекдоты про рыбалку и рыбаков , в которых двое любителей ухи ловят вместе, и начинается некое соревнование, кто больше поймает. В таких анекдотах про рыбалку и рыбаков любители рыбной ловли стараются как можно больше насолить своему оппоненту, подкинув ему «дельный» совет, на что можно наловить много рыбы. И если оппонент поверит своему визави – можно наблюдать увлекательный и смешной финал прикола. А в карикатурах про рыбалку ржачных можно наглядно увидеть, как это происходит на самом деле.

Анекдоты про рыбаков смешные

На просторах нашего сайта вы сможете найти анекдоты про рыбаков смешные , которые постоянно обновляются, наполняя сайт свежей порцией юмора. Мы собираем только самые смешные анекдоты про рыбаков со всей сети, чтобы наши читатели могли насладиться наилучшими приколами. Также вы найдете прикольные демотиваторы на рыбаков и кучу другого тематического юмора.

Анекдоты про рыбалку пользуются популярностью у большей части мужского населения. Анекдотов, связанных с темой «рыбалка», очень много и все они выражают тягу и любовь к этому интересному увлечению и несут невероятный заряд позитива.
Предлагаем вам лучшие и очень смешные Анекдоты про рыбалку.

Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

Ловит мужик рыбу - ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюет?
- Нет, не клюет.

- Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
- А можно я теперь с поплавка поныряю?
- Да ныряй, все равно не клюет.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
- Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
- Виктором.
- Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
- Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюет?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
- А ну-ка пошла на х@й!!
И, преданно глядя на мужика:
- Верно, дядь Вить?

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: «Ты удочку закидывал? »
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик! Где тебя черти носят?!

Приходит мужик на озеро рыбачить. Взял с собой большую сумку разных
там снастей и прикормок. Сидит час, два и ничего не ловит, и вдруг видит,
что рядом сидит старичок и ловит одну за одной… Тут задумался мужик
и решил подойти к незнакомцу и узнать в чем секрет такого успеха… Подошел,
поздаровался и спросил:
- Мужик, расскажи как это у тебя получается столько ловить?
- А ничего необычного нет!
- Я смотрю ты на обычную удочку ловешь, а что на крючке?
… Тот достает крючек, а там таблетка от трипера висит!
- Значит в этом весь секрет!
….. Обрадывался мужик и подумал, что тоже сбегает, купит таблетки
и тоже рыбы наловит!
Забегает в аптеку, подходит к продавщице и говорит:
- Здравствуйте, у вас есть таблетки от трипера?
- Че, поймал?
- Нееее, но место знаю офигенное!

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот почему так всегда — одним все, другим ничего!

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Алексея Петровича на рыбалку…

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сынок, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!…

Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?…

Пришли сын с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдем домой.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Настоящие рыбаки уху не едят — они ей закусывают!

Чистя на кухне уже сотую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу - НА РЫБАЛКЕ ПЕЙ ВОДКУ! Ладно?!

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить…

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сидят посреди перепаханного поля, а на нем сети стоят.
Один другому:
— Ты, дурень, где сеть поставил?!
— Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

Пришел рыбак на реку, насадил червя, закинул удочку, ждет. Час ждет. Два. Три. Время уже к обеду близится. Достал мужик стакан, налил беленькой, и только собрался принять, как вдруг поклевка! Мужик со всей дури подсекает, из воды вылетает ершик с мязинец, срывается на лету с крючка, и по дуге падает прямо мужику в стакан.
Достал мужик ерша из стакана за хвост, и в речку обратно выкинул. Удочку снова закинул, только за стаканом потянулся, — опять поклевка! И тут рыба поперла: лещи, карпы, судаки отборные. За полчаса набил полный садок. Стал собираться домой, и слышит в садке один лещ другому говорит:
— Ну ерш, ну трепло: «Наливааааают, отпускааааают!»